Ho-Ho-Ho

[...]
- Você tá tentando me convencer que Papai Noel não existe, Bia?
- Ele não existe, Bruno.
- Como assim, Papai Noel não existe? Você tá lendo esse texto aí dizendo que o verdadeiro sentido do Natal é…
- O verdadeiro sentido do Natal é o nascimento de Cristo, Bruno…
- Eu sei Biah. Mas você tá blasfemando! Claro que Papai Noel existe!!! Ele, os doendes, as hienas…
- Não existe, Bruno…
- E quem é que deixa dinheiro toda vez que eu coloco um dente meu que cai embaixo do travesseiro?
- A fada do dente?

Resumindo: fui enganado minha vida inteira.

UPDATE (8/12/2007): Devido ao intenso números de pessoas me mandando cartas, e-mails, telefonemas, macumbas, SEDEX 10, e avisos via TV DIGITAL, eu venho aqui para dizer-lhes que o Papai Noel não tem hienas e sim renas, e doendes não existem (apenas os duendes da Xuxa que sim). Reformatório, serviço de utilidade pública com qualidade.

Ocean’s Thirteen

Quem foi o pardal que dublou o George Clooney no filme “TREZE HOMENS E OUTRO SEGREDO”? Como assim, mudaram o dublador?
Nem parece o Ocean, porra!!! Eu fiquei durante horas tentando não chorar, tentando não me desesperar, esperando que o Ocean confessasse ‘nossa, peguei uma gripe este final de semana!’, mas não. Não poderia ser verdade. Eles realmente mudaram a voz do Clooney.

MOMENTO DÃ DO DIA [MODE ON]
Alguém aí sabe o porquê do nome do filme? Digo. No primeiro filme da série, eu consegui entender. No segundo, quem seria o décimo segundo homem? Quais são os três segredos (dos três filmes, claro)? Quem é o décimo segundo, e o décimo terceiro homem?
MOMENTO DÃ DO DIA [MODE OFF]

Agora estou morando sozinho. Com o meu irmão. Sozinho. Meu irmão é um peso morto. Sozinho, pô.

E depois do churrasco…

Pele queimada. Queimada não, torrada. O espetinho que estava na churrasqueira ficou menos vermelho que eu.

Nada melhor que passar um dia inteiro dentro de uma piscina, sair da piscina e ir dançar com os amigos, beber até dizer chega (pena que ninguém disse ‘chega’), brincar de esconde-esconde até as três horas da manhã e ficar até as cinco da madrugada dentro de uma piscina de água congelante.

Não, a festa de despedida do pessoal do Ensino Médio não foi boa. Foi ótima.

- Bruno, o que você está bebendo nesse copo?
- Vinho.
- O quê?
- Vinho!
- Fala de novo…
- Cocô. Eu tô bebendo cocô.